YOGUR (Texto enviado por Genghis Khan)

Bonita y certera analogía...

¿Han visto alguna vez un yogur vacío? ¿Se han preguntado en la similitud de ese yogur con algunos de nosotros/as? Ustedes pasean entre los pasillos del supermercado, escuchando la deliciosa musiquilla de fondo, y ojeando toooooda la ristra de yogures que están a su disposición. Observan a uno, lo cogen, lo manosean, le dan vueltas y lo vuelven a poner en su sitio. Caminan un par de pasos, y cogen a otro yogur, y repiten la misma operación: lo cogen, lo manosean, le dan vueltas, a este le miran los ingredientes, el envase y lo vuelven a dejar. Vuelven a ir hacia atrás, y cogen a otro yogur que habían visto antes que a ninguno. En este valoran el precio y los ingredientes….Piensan “que yogurt será mejor, cuál le satisfará más, qué beneficios le reportará….y al final escogen a uno. Me da igual cual hayan escogido. El hecho es que lo ponen en su bolsa y se marchan con él a casa. Lo sacan de la bolsa, con cuidado para que no sufra y lo ponen en el mejor lugar de la nevera, para tenerlo a la vista. Después de cenar, de comer, de desayunar, se dirigen a la nevera y ante ustedes tienen a EL YOGUR, piensan en devorarlo, en degustarlo, en disfrutar con él, y para ello lo abren con cuidado. Piensan en la posibilidad de que no se acabe nunca mientras cogen una cuchara. Se disponen a introducir la cuchara con sumo cuidado, como si se tratase de una operación, mientras sus ojos no se separan de ese yogur. Lo cogen con cariño y con fuerza, su estómago ya se está preparando para recibirlo y una sonrisilla aparece en sus labios. De una cariñosa cucharada cogen un pedacito y se lo llevan a la boca. Mientras lo saborean, piensan que ha sido una gran compra, que es el yogur que deseaban, y así van pensando y disfrutando del yogur, con un disfrute prohibitivo, insano casi. De pronto se dan cuenta que ya no hay más yogur. Entonces se levantan, abren la tapa del cubo de la basura, lo lanzan, dejan la cuchara en el fregadero, y se echan un pitillo. ¿Y el yogur? En la basura, olvidado, triste, han disfrutado de él durante un corto tiempo y luego le han olvidado, le han lanzado al cubo de la basura, junto a las cabezas de las gambas, junto al pescado refrito, al lado de las colillas. El yogur ha pasado de estar expuesto en el supermercado, de ser el rey del banquete a pasar el resto de su vida al lado de las colillas y los restos de gambas.
No me digan que no hay una similitud con nosotros.

POST DE "LA CHELITA"

Quería hacerle un comentarío, pero lo releo y lo releo... y es un artículo tan, tan bonito, que me da cosa estropeárselo..
Esta Chelita es una sincera romántica, hablando en romantico puro de uno de los lugares más románticos que puedan existir... un cine en ruinas...
Olé, Chelita. Me encantan tus corazoncitos en el aire.


LOS CINES PARÍS

ODIO (Texto enviado por Genghis Khan)

Genghis Khan ha vuelto. Iba a hacerle alguna corrección de estilo, pero creo que cada uno describe su mala leche como le da la gana. Muchísimas gracias, colaborador anónimo:

A mis treinta y pocos años creo poder afirmar una cosa, solo una. Y observad que he puesto creo, ya que a mis treinta y pocos años también he visto de todo. Creo poder afirmar que os odio. No es un odio visceral ni cegado por la ira, es más bien un odio sutil, yo lo considero un odio perfumado.
Evidentemente no nos conocemos, sinceramente tampoco tengo ganas ya que os odio, pero sois todos demasiado parecidos. Es muy posible que ni siquiera os preguntéis por qué os odio, y es precisamente ese, uno de los muchos motivos por lo que os odio. De manera perfumada, pero os odio.
Os creéis que vivís solos en el mundo, pensáis que lo más importante es lo que os ocurre a vosotros y solo reaccionáis cuando alguna cosa os sucede a vosotros. Lleváis una vida tan normal, que cualquier cosa que no se parezca a vuestra miserable vida, la detestáis y detestáis a quien la lleve. Y actuáis como siempre, evitando entrar en contacto con todo aquello no os parece “normal”. Vuestras simples vidas no dejarán más huella que una simple historia, tan simple y normal como la del resto de vuestros amigos. Seguro que ahora estáis sonriendo y pensando que no es más que un resentimiento, que si estuviese en vuestra situación también actuaría igual que vosotros. Sois tan simples que ahora mismo os estoy viendo, vuestra actitud de superioridad apesta y aún más apesta vuestra piedad. Queréis apiadaros de mí, de mi vida, de mis pensamientos, de mis actos, y cuando os digo que os podéis meter en el culo vuestra piedad, vuestra misericordia, vuestra falsa amistad, os sentís ofendidos por que no acepto vuestra hipocresía.
Miserables.
Mi opinión acerca de todos vosotros no ha sido formada en un espacio corto de mi vida, llevo años y años pensando lo mismo. Os odio cuando estabais esperando el metro, cuando hacemos cola para entrar al cine. Os odio cuando nos vemos para tomar unas cervezas, os odio cuando nos miramos con lujuria. Os odio cuando os veo por televisión, os odio cuando os digo que os quiero. Os odio cuando os doy un abrazo, os odio cuando os miento y cuando os digo una verdad. Mi odio hacia vosotros es tan profundo, tan largamente larvado, tan fuertemente arraigado, que os odiaré hasta mi muerte, ya que incluso cuando vosotros hayáis muerto, os seguiré odiando, y odiaré todo aquello que hayáis conseguido, todo aquello que hayáis deseado y todo aquello que hayáis amado.

CLASISMO (Texto enviado por Genghis Khan)

Este lo debo desde hace un mes.... ¡¡¡disculpa Genghis Khan!!!!

Hoy me quejo del clasismo. Me explico.

Me pasó el otro día. Sentado en mi transporte público preferido. A mi lado un asiento vacío. Entra una fémina, se sienta a mi lado y el bolso lo pone encima de mi pierna. Y yo ¿que cojones pienso? Uau esto es una señal, seguro que esta perrita quiere sexo conmigo. Al día siguiente, mismo transporte, mismo sitio (soy una animal de costumbres). Entró otra fémina. Se sienta a mi lado. Pone el bolso, el codo y el periódico en mi pierna, mi hombro y mi cuello. Y yo ¿que cojones pienso? Jodida gorda de los huevos, no habrá otro puto asiento donde dejar su sudadas posaderas.

Y esto es una mierda, es una mierda pensar así, es clasismo.

Es como el típico ejemplo de los negros. Joder, ves a los inmigrantes subsaharianos que pasean por nuestras calles y dices, joder más negros. Ves a un puto negro (puto por la pasta que tiene) vestido de Armani y piensas, coño que peazo negro fijo que es un actor (porno).

Eso es clasismo, o se es racista o no, o te mola que te usen de perchero o no, o se es honesto con uno mismo o se es un hipócrita. Y joder, nos ocurre con casi todo y nos ocurre a todos. Por eso me quejo, porque no hay una solución a ello. Incluso los que se creen más guays, pecan de clasistas, preguntadles, preguntadles, todos somos así. Pero mi pregunta es….qué nos hace ser así…¿los siete pecados capitales tienen algo que ver?

LOTERIA DE NAVIDAD (Texto enviado por Genghis Khan)

En esta época, mediados de Octubre, se producen en las oficinas un fenómeno muy parecido al anticiclón de las Azores, la Lotería de Navidad. Parecido porque se produce cada año y porque nos anuncia que, en lugar del verano, la Navidad ya se acerca. Pero joder, estamos a Octubre todavía coño!!!!!! y tal como está el clima, aún duermo con gallumbos y la ventana abierta.

Pues bien, este fenómeno convierte a los compañeros de oficina en seres únicos, obsesionados en la compra de lotería y obsesionados en que todo el mundo compre lotería. Tengo una compañera que me ha venido con un trozo de papel, escrito a mano y un número de 7 cifras, y me suelta “¿Quieres participar en la lotería de Navidad?” Joder qué le puedo contestar a una loca que se cree que ese trozo de papel que lleva entre sus dedos vale dinero. Evidentemente le he dicho que no, a ella y al otro capullo, comercial él, que me ha soltado la puta frase “tío que si no metes vas a ser el único al que no le toque” “ojalá os toque, pero miles de millones, y os pireis al trópico, a ver si pilláis una fiebres tifoideas y os morís todos con la mierda hasta el cuello” he pensado.

¿Por qué narices la gente se vuelve tan estúpida con la lotería de Navidad? ¿Es el preludio a la estupidez de las fiestas navideñas? ¿Por qué pollas siempre que he comprado lotería de Navidad nunca me ha tocado nada? ¿Por qué el gordo de la navidad es en realidad el calvo de la Navidad

EL HORARIO DE LAS MANIFAS ( texto enviado por Fino de L'Hospi)

Yo me quejo de las manifas.

Joder ¿porqué se convocan entre semana y en horario laborarl?
¿Por qué una manifa en contra de las 65 horas semanales, en apoyo a los amenazados por expedientes de regulación de empleo (ERES), la ponen un puto Jueves a las 17:30?
¿Quién coño va a ir? ¿Los que ya están sin trabajo? ¿Estudiantes? ¿Jubilados?

Joder, que la pongan un puto sábado por la mañana colapsando las salidas de la ciudad, coño.

Por cierto, el Jueves Manifestación contra los ERES en SEAT, NISSAN y contra los despidos. Lugar, el típico Plaça Sant Jaume de BArcelona.

ENVOLTORIOS DE CD's ( texto enviado por Genghis Khan)

Vengo para quejarme del envoltorio de los cd’s

Acabo de comprar un cd, y he estado 15 minutos para poder escucharlo, y otros 15 para curarme las heridas que me he hecho en las uñas. ¿Como narices abrir un envoltorio de esos sin lesionarte? Se supone que una vez que pasas por caja, y lo pagas, ya es tuyo, no es robado, nadie puede negarte el derecho a escucharlo, ¿no? Bueno pues parece que no. Parece que has de perder unos minutos preciosos intentando abrirlo.

Yo, por ejemplo, he llegado a casa nervioso, cerrando la puerta de golpe y aguantando con las piernas cruzadas mis ganas de mear, todo por escuchar cuanto antes mi preciado tesoro. Pero me he rendido, he tenido que ir al lavabo a mear y a curarme las heridas de mis dedos.

Me encuentro con un envoltorio que parece que es frágil, casi imperceptible, dices “bah, un plastiquito”. Primer error, es un plástico altamente prensado, utilizado en la primera guerra del golfo como aislante térmico, un prodigio de la tecnología militar.

Así que procedo a intentar abrirlo con los dedos, pellizcando una esquinita, tal cual como un orangután intentando utilizar un móvil. Segundo error, el orangután no necesita un móvil, yo necesito escuchar mi cd y me pongo más nervioso. Intento pasar la uña del pulgar para rasgar el plástico, y claro con mi mente preclara, paso mi uña por el único sitio que creo más lógico, por el lugar donde se abre el cd. Con lo cual introduzco mi uña hasta el fondo de dicho lugar, sin rasgar el plástico y produciéndome una rozadura.

Tercer error, me niego a pensar que no puedo abrir el cd. Vuelvo a introducir mi uña en ese hueco y empiezo a mover mi mano de un lado a otro. ¡¡¡¡Dios!!!! ¿Que es esa mancha roja? Joder es sangre, Me cago en su puta estampa quien cojones ha cerrado esta mierda de esta forma!!!!!!

Cuarto error, echo mano del manual de Chuck Norris, patada voladora contra el cd…..evito hacerlo pensando que me acabo de gastar 20€. Opto por el método Kill Bill, cojo un cuchillo de cocina y lo introduzco por la marca que indica el cd, la marca roja que ha dejado mi sangre. Joder, el puto cuchillo ha perforado el puto plástico más fácilmente de lo que pensaba, creo que acabo de rallar el cd. Me cago en la puta!!!!!! Me sigo meando!!!!!!

Típica situación, sí, pero si alguien te observa lo único que ve es a un notas con las piernas cruzadas moviéndose como un gorila, con la caja del cd en una mano ensangrentada y en la otra un cuchillo de cocina, la mirada perdida en el cd rallado y un hilillo de espumilla blanca por la comisura de los labios.

¿Quién cojones envuelve esos cd’s y por qué los envuelve de esa manera? No estamos en el siglo XXI? Se supone que debería de existir algún otro método, quién se beneficia de esto? Miles de preguntas se me vienen a la cabeza mientras descargo la misma música desde Internet.