ENVOLTORIOS DE CD's ( texto enviado por Genghis Khan)

Vengo para quejarme del envoltorio de los cd’s

Acabo de comprar un cd, y he estado 15 minutos para poder escucharlo, y otros 15 para curarme las heridas que me he hecho en las uñas. ¿Como narices abrir un envoltorio de esos sin lesionarte? Se supone que una vez que pasas por caja, y lo pagas, ya es tuyo, no es robado, nadie puede negarte el derecho a escucharlo, ¿no? Bueno pues parece que no. Parece que has de perder unos minutos preciosos intentando abrirlo.

Yo, por ejemplo, he llegado a casa nervioso, cerrando la puerta de golpe y aguantando con las piernas cruzadas mis ganas de mear, todo por escuchar cuanto antes mi preciado tesoro. Pero me he rendido, he tenido que ir al lavabo a mear y a curarme las heridas de mis dedos.

Me encuentro con un envoltorio que parece que es frágil, casi imperceptible, dices “bah, un plastiquito”. Primer error, es un plástico altamente prensado, utilizado en la primera guerra del golfo como aislante térmico, un prodigio de la tecnología militar.

Así que procedo a intentar abrirlo con los dedos, pellizcando una esquinita, tal cual como un orangután intentando utilizar un móvil. Segundo error, el orangután no necesita un móvil, yo necesito escuchar mi cd y me pongo más nervioso. Intento pasar la uña del pulgar para rasgar el plástico, y claro con mi mente preclara, paso mi uña por el único sitio que creo más lógico, por el lugar donde se abre el cd. Con lo cual introduzco mi uña hasta el fondo de dicho lugar, sin rasgar el plástico y produciéndome una rozadura.

Tercer error, me niego a pensar que no puedo abrir el cd. Vuelvo a introducir mi uña en ese hueco y empiezo a mover mi mano de un lado a otro. ¡¡¡¡Dios!!!! ¿Que es esa mancha roja? Joder es sangre, Me cago en su puta estampa quien cojones ha cerrado esta mierda de esta forma!!!!!!

Cuarto error, echo mano del manual de Chuck Norris, patada voladora contra el cd…..evito hacerlo pensando que me acabo de gastar 20€. Opto por el método Kill Bill, cojo un cuchillo de cocina y lo introduzco por la marca que indica el cd, la marca roja que ha dejado mi sangre. Joder, el puto cuchillo ha perforado el puto plástico más fácilmente de lo que pensaba, creo que acabo de rallar el cd. Me cago en la puta!!!!!! Me sigo meando!!!!!!

Típica situación, sí, pero si alguien te observa lo único que ve es a un notas con las piernas cruzadas moviéndose como un gorila, con la caja del cd en una mano ensangrentada y en la otra un cuchillo de cocina, la mirada perdida en el cd rallado y un hilillo de espumilla blanca por la comisura de los labios.

¿Quién cojones envuelve esos cd’s y por qué los envuelve de esa manera? No estamos en el siglo XXI? Se supone que debería de existir algún otro método, quién se beneficia de esto? Miles de preguntas se me vienen a la cabeza mientras descargo la misma música desde Internet.